Era mai bine pe vremea comunismului?

Era. Dar n-are sens să mă crezi pe mine când poți să vezi cum era pe pielea ta. Poți începe chiar de azi. Iată cum:

1. Alege-ți un partid, dă-i like pe Facebook lui și numai lui. Dă unfriend prietenilor care nu au dat like acelui partid și unfollow la orice altceva. Sâmbăta o dată două săptămâni compune câte o poezie pentru acel partid și du-te să o reciți pe Stadionul Național. Pe 23 August rămâi acolo întreaga zi indiferent cât e de cald și prefă-te că îi asculți pe alții recitând poezii pentru același partid. Zâmbește ca să nu creadă lumea că ai prefera să fii în altă parte, de exemplu: la mare.

2. Înregistrează câteva reportaje pozitive despre acel partid și uite-te la ele seara între 7 si 8. În rest, ține televizorul închis. Pe Facebook ai voie să stai doar cât citești ce a mai postat partidul, președintele de partid și ceilați membri împortanți din partid și cât timp scrii și tu ceva să lauzi partidul că datorită lui ai o viață mișto.

3. Când ajungi la muncă pune-ți imnul pe Facebook și ascultă-l stând în picioare cu mâna dreaptă la inimă. Reclamă-i pe toți cei care nu fac ca tine și evită să mai vorbești cu ei.

4. Nu mai vorbi cu prietenii tăi din străinătate. Sunt niște elemente negative care trebuie blocate pe telefon, pe Facebook, Whassup și Tinder. Când te caută spune-le că tu ești fericit în România și trântește-le telefonul, ușa sau portiera de la mașină în nas. Dacă un fost coleg de școală generală plecat la cules de gogoșari în Laponia te salută pe stradă, fugi!

5. Trezește-te la 5 dimineața, du-te la cel mai apropiat Mega și stai lângă intrare, prefă-te că e o coadă în spatele tău și fi fericit că ești primul și sigur prinzi lapte. Când trebuie să pleci la serviciu, roag-o pe soția ta să te înlocuiască și să mai stea acolo o oră-două, apoi să nu cumpere mai mult de două cutii de lapte.

6. Respectă strict următoarea listă de cumpărături:

– doi pui mici, doi litri de ulei, două kilograme de zahăr și două de făină pe lună,

– o pâine la două zile,

– portocale și banane doar câte două bucăți de Crăciun,

– hârtie igienică doar 10 suluri pe lună

– macrou și mere câte vrei.

7. Din banii rămași plătește-ți rata la apartament și economisește de o Dacie cu care să circuli doar din când în când. Lasă Dacia moștenire copiilor tăi.

8. Sacrifică o noapte, du-te în centru vechi pe la 1 noaptea, întră într-un bar de rockeri, du-te la barman și roagă-l inistent să o bage pe aia nouă a lui Salam. Dacă nu vrea, zi-i că mă-sa-i cam ciorbistă și ți-au zis niște băieți că are și cratimă. Nu o să-ți iei bătaie chiar ca-n beciurile securității, dar na… democrația.

9. Oprește din când în când curentul în casă și prefă-te că e pană de curent. Din când în când adică cam o dată la două zile. Dacă stai în comuna Pantelimon, nu e nevoie, e oricum pană de curent o dată la două zile.

10. Renunță la cafea, treci pe cicoare și minte-te că e la fel bună. Prefă-te că nu se găsește cafea la magazin și când vezi pe cineva că bea cafea apropie-te de el și întreabă-l șoptit “De unde ai făcut rost?”. Dacă nu vrea să-ți spună raportează-l la cea mai apropiată secție de poliție ca fiind un element negativ.

Eu nu zic că n-o fi fost bine pe vremea comunismului, zic doar că suspinând după vremurile alea ne menținem într-o stare de visare care ne împiedică să facem ceva să ne fie bine acum.